Die Ausnahme von der Regel

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Für C.

Da war diese Sache mit dem Friedhof. Ich war ein dreizehn Jahre altes büchervernarrtes Kind. In den Sommerferien durfte ich zu meiner Großmutter in den Norden Bielefelds, das Ravensberger Hügelland, nach Schildesche fahren.  Darauf freute ich mich genauso sehr wie auf die gemeinsamen Urlaube mit meiner Familie. Es war ein heißer langer Sommer gewesen und die Schulferien endeten spät. Opa war mal wieder auf einer seiner langen Reisen in Amerika verschollen. Dort besuchte er seine jüdischen Freunde. Wenn mein Großvater aus dem Haus war, tanzten meine Großmutter und ich buchstäblich auf dem Tisch wie die Mäuse. Denn er schwang mit hochherrschaftlichem Patriarchismus sein Zepter im Haus und wehe, das Mittagessen stand nicht pünktlich Schlag Mittag auf dem Tisch! Doch wenn er nicht da war, wurde meine Großmutter ein anderer Mensch. Obwohl sie die Sechzig schon weit hinter sich gelassen hatte, erschien sie mir sehr jugendlich, voller Leichtigkeit. Wenn mein Großvater abwesend war, fiel der hausfrauliche Pflichtdruck von ihren Schultern ab und sie mutierte von einer Großmutter zu einer echten Blutsschwester vereint mit mir im Geiste in der Anarchie der Herzensgüte. Wir standen morgens nicht um acht Uhr, sondern erst um zehn Uhr auf. Wir ließen das Frühstück ausfallen und gammelten mit einem Berg Bücher und Strickkram in himmlischem Chaos um uns herum verteilt auf dem Sofa im Arbeitszimmer herum und löffelten Grapefruits, bedeckt von einer zentimeterdicken Schicht Traubenzucker. Wir liefen zum Gigant, einem nahen Supermarkt und kauften lauter unnützes schönes Zeug für so wenig Geld wie möglich. Wenn das der Opa wüsste, brummte Großmutter unheilschwanger. Doch er weiß es nicht! rief ich und hüpkerte extra hoch. Nachmittags trieben wir es noch viel doller. Je öller, je döller, freute sich meine Großmutter gern und zerrte mich auf den Sportplatz. Schau dir nur mal diese gut trainierten Sportlerwaden an, schwärmte sie und senkte schamvoll wie ein junges Mädel die Augen. Ich interessierte mich zu dieser Zeit keinen Funken hoch für Fussballerbeine und fand das Gestüt mit den schönen Pferden auf der anderen Seite der Straße kurz vor dem Viadukt, weitaus reizvoller. Wir liefen in das Viadukt und sangen zwischen die Hallen der altehrwürdigen Römer-Steine: Wer ist der Bürgermeister von Wesel? Eseleselesel…..hallte es zurück. Im Schnatermann, dem angrenzenden Wald mit den Bombentrichtern suchten wir Pilze, Hallimasch und Kremplinge, brieten sie in einer gusseisernen Pfanne mit Speck, Zwiebeln und viel Petersilie in Butter. Aßen nur Brot dazu und fanden ansonsten unvollständige Mahlzeiten wie gebratene Tomaten mit Käse einfach himmlisch.

Ich war ein nachtaktives Kind. Oft las ich bis in die Puppen irgendein Buch. Du bist eine Bücherfresserin, meinte Großmutter und präsentierte mir gleich stapelweise ihre neuesten Errungenschaften aus der Bücherei, die in der Gesamtschule Schildesche untergebracht ist. Ständig schleppte sie etwas Neues an. Besonders gern las sie asiatische Literatur, sie hatte viele Bücher von Pearl S. Buck, die ich allesamt verschlang. Lin Yu-Tang mit seiner dreibändigen Abhandlung über Peking langweilte mich, als ich es später las, vielleicht war ich noch zu jung. Ich brauchte noch das Schwelgerische, das Überbordende, die unfassbar schwebende Romantik zarter Bambusgärten. Sie schimpfte nie mit mir, wenn ich lange aufblieb und stundenlang las. Hauptsache, ich hatte genügend Licht. Sie sagte mir einmal, dass sie mehr Angst davor haben würde, dass ich heimlich unter der Bettdecke mit unzureichendem Taschenlampenlicht meine Augen verderben würde als zu wissen, dass ich lese und aber mit ausreichendem Licht. Denk immer an Deine Augen, schütze sie gut, mahnte sie.

Eines Nachts konnte ich mal wieder nicht einschlafen. Ich tigerte mit einem Buch in der Hand in meinem Zimmer herum, ihrem Arbeitszimmer und alles machte mich verrückt: das Licht der Straßenlaterne, das durch die Gardinen ins Zimmer fiel. Die Scheinwerfer der Autos, die die Tapete schrägstreiften. Die obskuren Konturen der alten Fernsehantenne auf dem Schrank mit den Handtüchern. Sogar das leise Rauschen der endlos langen Güterzüge in der Ferne auf dem Viadukt in der Nacht, ein Geräusch, das mich sonst immer müde und geborgen machte. Irgendwann klopfte es an der Tür und sie kam herein. Nu, Steffel, kannst du auch nicht schlafen? Ich schüttelte den Kopf, etwas schuldbewusst, weil ich wusste, dass ich längst im Bett hätte liegen müssen. Das „Bett“ war eine Doppel-Liegecouch zum Auseinanderklappen. Mein Großvater hatte sie selbst gepolstert und bezogen. Die Sitzkissen waren stramm gefüllt mit Rosshaar und auf so einem Teil zu liegen bedeutete, dass man sich nicht zu sehr bewegen durfte, weil die Sofakissen Mini-Trampolins waren. Ständig kugelte ich von einer Seite zur anderen in die Mitte des Dings und landete folglich in der Gästeritze, in der ich dann festgequetscht hing wie eine Sardine in der Büchse. Ich fand dieses Sofa schrecklich und dennoch konnte ich irgendwie darauf schlafen. Wir hatten ein zusammengerolltes Handtuch in die Gästeritze gestopft. Das machte zwar jeden Abend Arbeit, doch es lohnte sich, denn von da an schlief ich weitaus besser.

Mehr zu schaffen machte mir die Helligkeit in dem Raum. Für einen guten Schlaf brauchte ich schon immer möglichst viel Dunkelheit um mich herum. Was machen wir denn jetzt? Ich kann nämlich auch nicht schlafen?, fragte mich meine Großmutter. Sie sah ordentlich zerzaust auf dem Kopf aus, ihre ansonsten stets ordentlich ondulierten von wenigen weißen Silberfäden durchzogenen tiefschwarzen  Locken standen in alle Richtungen ab. Nun begann sie obendrein darin herumzuwühlen, was die Sache nicht besser machte. In ihrem rüschenbesetzten Schlafanzug wirkte sie ein wenig wie ein weiblicher Clown oder wie ein kleines altes Mädchen. Sie lächelte verschmitzt und ihre dunklen Augen glänzten. Hast du Lust auf ein kleines Abenteuer? Ihre Silhouette, nur wenig größer als ich es war, stand schwarz im Türrahmen. Na, keine Frage! Natürlich hatte ich Lust auf ein kleines Abenteuer. Ich wäre auch mitgegegangen, wenn sie mir eröffnet hätte, sie wolle in dieser Nacht nach Australien trampen um endlich einmal ein Känguru zu sehen. Ich wollte mir meinen Schlafanzug ausziehen, doch sie winkte ab. Wie bitte? Ich dachte, ich höre nicht richtig! Sie wollte im Schlafanzug vor die Tür? Ich riss die Augen auf. Das passte überhaupt nicht zu ihr. Sie war eine echte Lady. Sie ging grundsätzlich nur vollständig und ordentlich bekleidet vor die Haustür. Alles andere machten nur leichte Mädchen und Polinnen, war ihre Auffassung. Mit den Polinnen hatte sie es allerdings. Das war wirklich ein rotes Tuch. Sie mochte keine Polinnen. Es war etwas Übrig gebliebenes aus dem Krieg. Als Polen Schlesien besetzte, wurde sie zur Dienstmagd im eigenen Haus, denn die neuen Herren setzten ihr eine neue Familie ins Haus und forderten sie auf, schnellstmöglich zu gehen. Anfangs musste sie mit ihrem Besteck und ihren Tellern fremden Frauen dienen, die eben Polinnen waren und mit vollem Siegerstolz Großmutters Haus in Beschlag nahmen und sich von hinten und vorn nicht nehmen ließen sie zu demütigen wie und wo sie es nur konnten. Sie war eine stolze Frau mit italienischem Blut. Leidenschaftliche Menschen wie sie einer war, vergessen Demütigungen niemals und obwohl sie später, als sie älter wurde versuchte, diesen alten Hass zu begraben, weil ich ihr jedes Mal widersprach und den Polinnen dieser Welt Lanzen brach, gelang es ihr nie ganz. Ich habe ihr dies  sehr gut verzeihen können, weil ich mir vorstellen kann, wie hart es ist, das eigene Haus von anderen besetzt zu wissen und nichts dagegen unternehmen zu können. Sie war ein Opfer des Krieges, in jeder Beziehung, die man sich nur vorstellen kann, doch sie konnte darüber sprechen, das tat ihr gut. In mir fand sie eine jederzeit willige Zuhörerin, denn mich faszinieren bis heute die Geschichten aus der Zeit des letzten Weltkrieges und wie Menschen es schafften ihn zu überleben, obwohl das was sie erlebten, so viel war, dass es mich immer wieder staunen lässt, wie viel Grauen sie schafften zu überleben, vor allem auch die Frauen dieses Krieges, die allein, mit nichts außer ihren Kindern und weniger Habe eine lange Flucht ins Ungewisse ohne ihre Männer antreten mussten. Meine Großmutter bewahrte sich über alledem ihre jugendliche Unbeschwertheit bis sie starb. Viel zu stark war ihre Sehnsucht nach einem aktiven und schönen Leben, viel zu jung war ihr Herz trotz alledem geblieben. Sie hatte sich meine Strick-Jacke über den Arm gehängt. Ich wusste als Backfisch schon sehr genau, wann es gut war etwas näher zu hinterfragen und wann es ratsamer ist, einfach die Klappe zu halten in diesen gewissen Momenten.

Ich wusste, dass mir hier gerade das Leben etwas vorzaubern wollte, also fragte ich nach gar nichts mehr. Ich nahm meine Strickjacke und zog sie schnell über. Großmutter wickelte sich in ihren Trenchcoat. Ich sah auf meine Füße, die in Stoff-Puschen steckten. Großmutter sah auf ihre Füße, die in Lammfell-Puschen steckten. Dann hob sie den Kopf, grinste mich breit an, zückte eine Taschenlampe und marschierte forsch vorweg die Treppe abwärts. Im schwachen Licht der Lampe konnte ich erkennen, dass ihre schwarzen Augen blitzten und funkelten wie zwei blank geputzte Taler. Wir traten vor die Haustür und eine laue Augustnacht umfing uns sanft. Kurz nach Elf war kein Mensch mehr auf der Straße, die Straßenlaternen beleuchteten matt die Häuserfronten, die Luft roch noch leicht nach dem Regen, der nachmittags gefallen war. Die Hängebirke vor dem Haus hatte erste gelblich-schwarz gesprenkelte kleine Blätter auf die Wiese im Vorgarten gestreut und in der Luft lag jene Vorahnung künftiger Frische, die das bevorstehende Ende des Sommers ankündigt. Wir nahmen uns an den Händen und liefen in Puschen die Straße hoch. Am Kindergarten gingen wir rechts Richtung Park. Meine Großmutter zog sich die Puschen aus und lief barfuß weiter. Komm, Steffel, das ist gut für die Durchblutung, sagt Kneipp! Ich tat es ihr gleich und genoss das Gefühl des Grases und Untergrundes an meinen Füßen. Wir hielten auf den Friedhof zu. Himmel, meine Großmutter wollte mit mir zur Geisterstunde auf den Friedhof! Immer wieder schaute ich sie an. Irgend etwas strahlte aus ihr heraus, ich kann heute immer noch nicht sagen, was es war. Wir liefen schweigend über die Wiese. Der Duft schlafender Bäume streifte mich, ihr Nachtgeruch, wenn sie sich abends beginnen zusammenzufalten. Im Vorbeigehen berührten meine Finger weiche Gräser, dorniges Brombeergestrüpp, eine Brennessel und immer wieder auch die raurindigen Baumstämme. Zeitweise schloss ich die Augen und konzentrierte mich nur noch auf meine fühlenden Sinne. Wir erreichten den Friedhof und sofort veränderte sich der Geruch der Umgebung, wurde schwarz, schwer und satt. Meine kindliche Phantasie mochte sich nicht ausmalen, von was diese Erde so dermaßen satt war (weil sie Menschen fraß und in Erde verwandelte durch unzählige Helferchen wie Würmer, Maden und solche Dinge) und warum die Büsche, die Blumen und alles, was darauf wuchs, irgendwie besser gedüngt und prächtiger wirkte als die übliche Parkbepflanzung. Auch haben Friedhöfe jenen speziellen Geruch, den ich kaum beschreiben kann, der ihnen jedoch so sehr zueigen ist wie jener seltsame Zwang zur Entschleunigung und Ruhe, die sie ebenfalls ausstrahlen. Vielleicht liegt es am Geist dieser Orte. Dort überwiegen traurige Gefühle, als hätte mit den dort zur Ruhe gegebenen Leibern der gesamte Ort die Vergänglichkeit zusammengefasst in einer einzigen schwarzen langen Schwingung. So wirken alle Friedhöfe dieser Welt schon seit jeher auf mich.

Wir betraten den Friedhof denkbar unangemessen gekleidet, doch Großmutter sagte, dass vor dem Tod jeder nackt sei und dass die Toten keinerlei Scham kennen würden. Wir flüsterten nur noch miteinander. Vor ehrwürdigen Familiengräbern mit monumentalen Steinen und Einfassungen blieben wir stehen und beleuchteten mit unseren Taschenlampen die Namen. Wir setzten uns auf eine Bank. Der Mond war etwas herausgekommen und gab eher indirektes und diffuses Licht, projiziierte Schattenwürfe von Büschen auf den Weg. Meine Großmutter wollte wissen, ob ich Angst haben würde, hier, in der Geisterstunde auf dem Friedhof, in bettfertiger Ausstattung. Ich überlegte, ob ich irgendwo in mir Angst finden würde. Dann betrachtete ich nachdenklich die Grabsteine. Dann erzählte ich ihr wie oft ich auf dem Friedhof im Wald sei, mit meinem Fahrrad. Dass ich dort friedlich würde und ruhig. Sie wurde nachdenklich und sagte mir dann, dass ihr das gar nicht gut gefiele. Ein junges Mädchen solle nicht so viel Zeit mit den Toten verbringen, das wäre nicht gut. Sie kannte mein Problem, Freunde zu finden oder gesellig zu sein. Ein Nachtvogel begann zu singen. Wir sprachen über Gustav Meyrink und den Golem. Sie wollte von mir wissen, ob ich an so etwas glauben würde, ob es das wirklich gäbe? Für was ich es halten würde? Es fiel mir schwer, darauf eine Antwort zu finden. Schließlich fand ich ein Arbeitsbild und benannte den Golem als die Angst der Menschen vor Liebe. Ich fand, dass der Golem eine zutiefst bemitleidenswerte Figur sei. So wie Shelley Winters Frankenstein, der uns auch immer wieder unglaublichsten Gesprächsstoff über die Jahre lieferte. Da meinte meine Großmutter, dass ich jetzt reif sei für Poe. Doch erst musstest du den Golem lesen und ihn verstehen, sagte sie. Und erst musste ich mit dir auf den Friedhof um dich zu prüfen. Denn Edgar Allan Poe ist besonders und auch noch anders als Gustav Meyrink, das wirst du schnell bemerken. Er hat in seinen Erzählungen und Gedichten die tiefsten Ängste des Menschen ausgesprochen und Realität werden lassen. Er war krank. Seine Literatur kann Menschen, die nicht stark genug sind, ihn zu verstehen, die nicht angstfrei sind, sehr ängstigen und bei Dir muss ich mit so etwas vorsichtig sein. Denn du bist noch sehr jung und hast schon vieles gelesen, was noch gar nicht für so junge Augen bestimmt ist. Andererseits stellst du mir viele Fragen nach dem Tod, das Thema lässt dich nicht los und deswegen solltest du Edgar Allan Poe lesen, denn der verstand etwas von der Angst vor dem Tod. Seine allergrößte Angst war es, lebendig begraben zu werden. Er litt als Mensch sehr darunter und Du wirst viele Geschichten finden, die sich um diese Ur-Angst des Menschen drehen.

Ich sog die Nachtluft ein und stellte mir vor, der Golem käme plötzlich und unerwartet um die Ecke. Oder der junge Mann mit dem teigigen weißen Gesicht, als lebten Larven darin und ich schüttelte mich, meinen Rücken überzog ein Gänsehautschauer. Du gruselst dich ja doch, rief Oma begeistert und vergaß einen Moment lang respektvoll und leise auf dem Friedhof kurz vor Zwölf in der Geisterstunde zu sein. Wenn du wüsstest, dachte ich und spürte, wie meine Ohren sich rot aufsteigend erhitzten. Wir blieben noch ein wenig auf der Bank sitzen und schwiegen. Ich zerfloss. Anders kann ich es nicht beschreiben, dieses Gefühl, in einen Moment zu fließen, der zufrieden ist mit dem blanken Dasein. Es gibt in meiner Kindheit unzählige Momente, die so waren, doch oft sind sie so kurz und klein, eine winzig bemessene Zeitspanne in all dieser üblichen Lebenszeit, dass sie wie Sternschnuppen am Augusthimmel verglühen. Ein Quantum Sternasche der erfüllten Wünsche und Träume. Vor den Mond waren Wolken gezogen und die Leuchtziffern meiner Armbanduhr zeigten fünf Minuten bis zur Geisterstunde. Meine Großmutter erhob sich langsam und etwas steif. Sie streckte sich, nahm ihre Puschen und trat auf dem Wiesenstreifen neben dem Hauptweg den Rückmarsch an. Ich gesellte mich zu ihr. Hörst du diese Ruhe?, wollte sie wissen. Ich kickte einen Tannenzapfen mit dem Fuß vor mir her und nickte mit dem Kopf. Plötzlich stolperte ich über etwas und machte einen regelrechten Satz. Meine Großmutter war ein Stück vorausgelaufen. Sie hörte mich leise fluchen, weil mein großer Zeh verdammt weh tat und fragte, ob mir etwas passiert sei. Der Teufel höchstselbst ritt mich, es musste an der mitternächtlichen Stunde liegen. Ich flüsterte so laut wie möglich, dass ich über einen Knochen gestolpert sei und fragte, ob sie hier in letzter Zeit wohl Gräber umgebettet hätten? Meine Großmutter sagte kein einziges Wort, sondern begann zu rennen, als sei sie ein Scherenschleifer. Ich konnte gar nicht so schnell hinterherkommen wie sie rannte. Im Nu war sie aus meinem Blick entschwunden und ich lief breit grinsend langsam hinterher. Natürlich entschuldigte ich mich für den miesen Scherz auf Kosten der Toten und bereute tatsächlich zutiefst, dass ich meinen Schabernack mit ihnen getrieben hatte um meiner lebenserfahrenen Großmutter einen tüchtigen Schrecken einzujagen. Doch ich freute mich diebisch dabei, das muss ich ehrlich gestehen. Im Park holte ich meine Großmutter ein. Sie hielt sich etwas atemlos die Brust und keuchte. Du hattest es ja ganz schön eilig plötzlich, legte ich immer noch flüsternd los. Sie sah mich bestürzt und entsetzt an. Das war doch nicht wirklich ein Knochen, über den du da auf dem Friedhof gestolpert bist, oder? Ich schüttelte den Kopf. Natürlich nicht, ich habe dich doch nur vergackeiert. Oh, das wirst du mir büßen, schimpfte sie erleichtert los. Du böses böses Kind! Mir ist vor lauter Schreck das Herz fast stehengeblieben! Haben Tote Humor? fragte ich mich im Laufe der Jahre und nach dem ausgiebigen Konsum von Edgar Allan Poe in schriftlicher und vertonter Form ein ums andere Mal. Heute, als erwachsener Mensch, bin ich mir ziemlich sicher, dass Tote Humor haben und zwar jede Menge davon. Anders wäre das Totseinmüssen doch gar nicht auszuhalten, oder? Meine Großmutter wollte mir gegenüber nicht zugeben, dass ich sie tatsächlich in Panik versetzt hatte. Ich drang jedoch auch nicht darauf. Dazu hatte ich viel zu viel Spaß an der Sache und ließ ihr nur zu gern ihr dreimal wiederholtes Argument, sie habe lediglich etwas schneller vorlaufen wollen, weil ich wieder einmal herumgetrödelt habe.

Wir fassten uns an den Händen und liefen nach Hause. Ich kroch endlich einmal müde und dankbar schlafen zu können, auf mein improvisiertes Bett und schlief bis zum nächsten Morgen durch wie eine Tote. Meine Großmutter verbot mir, meinen Eltern von unserem nächtlichen Ausflug zu erzählen. Großmütter und ihre Enkel dürfen, nein müssen sogar unbedingt Geheimnisse miteinander teilen, die Eltern auf keinen Fall nicht wissen dürfen, begründete sie ihren dringlichen Wunsch. Es fiel mir sehr leicht, ihn zu beherzigen. Nur dank ihr hatte ich diese fantastischen und abenteuerlichen Erlebnisse. Sie bot mir Spannung und vor allem den literarischen Austausch, den ich mir wünschte. Ich liebte sie nicht dafür, dass sie mir Regeln und Grenzen gab, sondern dafür, dass sie sie außer Kraft setzte und das scheinbar Unmögliche möglich werden ließ. Meine Großmutter war meine Ausnahme von der Regel.

——

33 thoughts on “Die Ausnahme von der Regel

  1. Arabella sagt:

    Ein Hoch auf deine und alle Großmütter.

  2. dieMondin sagt:

    Omis sind die besten🙂 Einfach herrlich…

  3. bruni8wortbehagen sagt:

    Oh ja, die Omas! Wunderbar sollten sie sein und Deine und meine waren es in hohem Maße.

    Liebe Grüße von mir

  4. wolfgang sagt:

    wunderbar geschrieben , vor allem wenn man die lokalen Verhältnisse kennt
    Gruss
    Wolfgang

  5. Flowermaid sagt:

    … eine intensive Endlichkeitsstimmung hast du mit deiner Erzählung heraufbeschworen Fee… und glaub mir, ich wäre auch gerannt…😉

  6. Clara HH sagt:

    Meine Großmutter war auch herzensgut, aber einzig und allein in versorgender Richtung – sie kochte, backte und nähte für mich – doch Literatur war leider in meiner Kindheit so gut wie kein Thema. Auch solche „Extravaganzen“ hätte sie nie mit mir gemacht.
    Wenn ich ehrlich bin, habe ich die mit meinen Enkelkindern auch nciht gemacht – bisher. Vielleicht gibt es da noch viel, viel Nachholepotential.
    Danke für diese schöne Geschichte!
    Clara Christine dankt und drückt und grüßt!

    • karfunkelfee sagt:

      Meine andere Großmutter war auch ’solider‘. Beide Großmütter waren Schneiderinnen und – beide Linkshänderinnen! Die verrückte und bestens belesene Oma wollte mich partout auf rechts umtrainieren. Ich bekam mit rechts natürlich keine gerade Naht zustande! Ich litt bereits in der Schule unter der erzwungenen Rechtsschreiberei und war zu dieser Zeit ein äußerst verwirrter Beidhänder, allerdings ein linkstrotziger. Meine ‚bodenständige‘ Oma, die ich genauso liebte wie wie die andere nur eben anders hingegen, ließ mich mit meiner Linkshändigkeit völlig in Ruhe. Sie ahnte, dass es nicht gut, sogar schädlich sein kann, ein links-Kind auf rechts umzudrillen. So belesen, gebildet, liebenswert-verrückt wie die eine Oma war, so viel Grundlegendes und Praktisches plus Herzensgüte erlebte ich bei der anderen, die in ihrem ganzen Leben nur drei Bücher las und das letzte ‚die ersten Deutschen‘, ein spannendes Sachbuch, las ich ihr vor, weil sie auch schlecht sehen konnte und das Lesen sie anstrengte. Bildung hat viele Gesichter, nicht nur durch Bücher oder Schule erwirbt sie sich, auch durch das Leben…
      Es müssen gar keine Extravaganzen sein um eine Großmutter zu lieben. Doch…wenn ich mir Dich vorstelle, fällt es mir schwer anzunehmen, dass Du es mit Deinen Enkeln nicht auch bunt treibst! Für das was Du Deinen Kindern und Enkeln beibringst, achten sie Dich vielleicht später, für das, was Du ihnen erlaubst, lieben sie Dich…

      Gruß und Drückers zu Dir…✨🎉

      • Clara HH sagt:

        Liebe Fee, ich dachte, du wärst schon eine Generation, wo man dieses blödsinnige Umerziehen von links auf rechts nicht mehr gemacht hat.
        Ihr Linkshänder habt den einen Vorteil, dass ihr beidhändig geschickt seid – ich bin links wie blöd – außer beim Tischtennis und Federball – das habe ich mit meinen Enkeln gemacht, als sie noch nicht so gut gespielt haben.
        Jetzt müsste ich beim Enkel beide Hände und noch mehr nehmen, um ihn im Tischtennis zu besiegen.
        Ist halt so! Lieben Gruß von mir

      • karfunkelfee sagt:

        Liebe Clara…vor zwei Jahren trainierte ich mich von rechtsschriftlich auf linksschriftlich um. Innerhalb Dreier Monate mit täglich einer Stunde Schreibtraining, konnte ich (zwar noch langsam) doch deutlich und ordentlich schreiben. Schnelle Notizen schreib ich mit der trainierteren rechten Hand. Das Tagebuch und alles andere schreibe ich links mit einer offenen und sehr viel klareren und kräftigeren Schriftführung als rechts. Die Buchstaben stehen gerade, mein rechtes Schriftbild wirkte immer verzerrt und nach rechts geneigt. In meinem Kopf hatte ich nach anfänglichem Rechts-Links-Chaos eine neue Ordnung und seit ich links schreibe, ist auch die Haltung besser. Unsere Welt ist eine der Rechtshänder. Wir Linksen müssen Beidhänder werden, weil wir sonst viele Dinge wie Dosenöffner, Scheren oder Kartoffelschäler gar nicht verwenden könnten und im Tischtennis konnte ich ziemlich unauffällig den Schläger wechseln und beidhändig schummeln, doch das gehört sich natürlich nicht. Und beim Sport, ob Memory oder Schnelligkeitssportarten ist uns das junge frische Gemüse sowieso haushoch überlegen…😉

      • Clara HH sagt:

        Meine liebe Fee, ich habe dich schon oft für deine Tatkraft und Ausdauer bewundert – und das ist eine Situation mehr davon. Dieses tägliche Trainieren ist ja ähnlich der Situation der Erstklässler, die auch jeden Tag üben, üben, üben müssen.
        Zum Glück dürfen heute die Links-Denk-und-Schreib-Geborenen das auch beibehalten, doch in vieler Beziehung haben sie es anfangs sicher dennoch schwerer als die Rechtshänder.
        Ich drücke dich jetzt beidhändig, doll und lange

      • karfunkelfee sagt:

        Tatkraft und Ausdauer…wie ich davon träume! Dieser Sommer und das erste halbe Jahr haben mich fix und fertig gemacht. Ich bin seit 5 Wochen krank, heiser, flügellahm und platt, kann ohne zu husten nicht sprechen und habe zum so genannten ‚Leben‘ augenblicklich null Bock mehr und das trotz des endlich mal schöneren Wetters. So etwas nennt man dann wohl ‚lebensmüde‘ oder ‚lebensüberdrüssig‘ .,..Und das in meinem Alter. Na Prost Mahlzeit…🙄
        Danke für den Drücker…✨

      • Clara HH sagt:

        Jetzt bekomme sogar ich einen Schreck, obwohl ich bei Krankheiten meistens nicht ganz so schreckhaft bin. Hast Du abklären lassen, dass es keine Lungenentzündung ist? Ich habe schon ein wenig Angst um dich, deine Fröhlichkeit, dein Lachen, all das kann nicht einfach weg sein, das darf nicht sein.
        Notfalls boxe ich für dich alle deine Keime nieder, und ich gewinne.

      • karfunkelfee sagt:

        Im Moment habe ich nicht viel zu lachen und muss mich sehr disziplinieren. Mein Doktor ist im Urlaub und das was er macht, bräuchte ich wahrscheinlich mal umfänglich um auszuheilen und das zahlt die Kasse nicht. Klar hänge ich mental in den Seilen. Mir wurde wenig geschenkt in der vergangenen Zeit. Ich bin es einfach Leid zu funktionieren. Lass die Flügel hängen, schreibe trieftraurige Texte und versuche diesen elenden Husten loszuwerden…sorry, ich hab zurzeit echt ‚den Papp auf‘, wie der Rheinländer gern sagt…

      • Clara HH sagt:

        Liebe Fee, da du schreibst, dass du beim Sprechen husten musst, werde ich dich nicht anrufen, sondern hier aus der Ferne dir die Daumen drücken, dass es endlich wieder richtig vergauf geht und du deinen ghost auch wieder nutzen kannst.
        Ganz, ganz liebe Grüße von mir

      • karfunkelfee sagt:

        Es sind inzwischen zwei Geister die ich ewiger Zauberlehrling mir rief und sie stauben vorwurfsvoll zu, ich hasse das wie sie mich ankucken! Mit hungrigen Reifen und windleeren Speichen! Ja, langes Sprechen ist sehr anstrengend, das Rippenfell ist gereizt, ich hatte das schonmal nach so einem virulenten Überfall von Bronchitis, Sinusitis und allem, was das grippale Repertoire an unerfreulichen Unannehmlichkeiten so hergibt…das bedrückt mich alles schon irgendwie, mein großer Schalk hat sich vor Schreck ganz klein gemacht in einer Ecke. Feiger Hund, der, das ist mal wieder typisch. Solidarisiert sich mit meinem Körper und tut schachtig auf der ganzen Linie. Ich brauche ein Wunder. Dafür sind Feen nicht zuständig und der zuständige Engel macht grad Urlaub auf Ibiza. Gott hat Seitenstechen vor Lachen, das war ich. Ich habe ihm von meinen Urlaubssommerplänen erzählt…jetzt weiß ich, was er daran so saukomisch fand….
        Ich finde Gott gemein…😉
        Wird schon wieder.
        Mein Humor klingt arg bemüht, ich weiß.
        Dank und Liebe Grüße✨

      • Clara HH sagt:

        Wundert es dich, es heißt ja auch DER Schalk, klar sympathisiert er mit „DER Körper“, nicht mit „DIE Seele“ – ich schreibe das auch grammatisch falsch, ist egal.
        A propos Gott und Göttin – da habe ich schon einen kleinen Artikel fertig, kommt bald.
        Die „Ghost-er“ müssen sich auch mal gedulden können, die sollen sich nicht antreiben.
        Und tschüss

      • karfunkelfee sagt:

        Du weißt doch wie das ist mit Geistern, die man ruft. Besser man ist bereits Meister und bewältigt das, was man sich schuf.😉
        Was Du da determinantisch genderst, leuchtet mir signifikant ein. Danke! Diesen offensichtlichen wie einfachen Zusammenhang hatte ich noch nicht erkannt. Das ist eine männliche Verschwörung. Da kommen mir echt die Galle und Leber hoch. Übrinx zwei Organ-Weiber, die Milz gehört auch noch mit in diesen Club. Das Herz hingegen und auch das Hirn schütteln nur noch, ja was eigentlich…?
        Du schreibst über Gott und Göttin? Interessant!
        Tschüss…✨

      • Clara HH sagt:

        „Du schreibst über Gott und Göttin? “ – liebe, liebe Fee, aber nicht so durchdacht und philosophisch, sondern eben claralike. Du wirs sehen!
        Besser dich!!!!!!!!!!!!

      • karfunkelfee sagt:

        claralike klingt prima!✨
        I will do my very best…😎

      • Clara HH sagt:

        „Speek not so quick, I come not with!“🙂

      • karfunkelfee sagt:

        Oh, I sink so. Weil you are very heavy on wire…😍

      • Clara HH sagt:

        Irgendetwas von diesem englischen Gelabere hat doch mal ein Politiker gesagt, war das nicht der Lübke

      • Clara HH sagt:

        Am 27.8. – vielleicht ergänze ich doch noch ein wenig, mal sehen.

  7. gkazakou sagt:

    Endlich habe ich einen Text von dir gefunden – sonst sind es nur videos. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass du nicht schreibst. Ich suchte und fand dein Archiv. Und so stolperte ich über diesen vortrefflichen Text. Und werde mir diese Köstlichkeiten nicht mehr entgehen lassen.

    • karfunkelfee sagt:

      Du findest meistens einen Text von mir – nebst selbstverschossenem Foto, ergänzt und abgerundet durch ein Video mit einer Musik, deren Stimmung mir zum Text passend erscheint. Ich bin ein großer Musik-Fan, daher mache ich das so…
      In meinem Blogarchiv haben sich seit 2012 schon einige Texte angesammelt, dieser autobiographische Text hier ist der aktuellste. Ich wünsch Dir Lesevergnügen und stets eine gute Zeit im Kinderkönigreich. Lieben Dank fürs Hiersein, Lesen und sowieso…

  8. Ulli sagt:

    Liebe Stefanie, das ist ein grosser und wunderbarer Text zu deiner Grossmutter, die ich sofort ins Herz geschlossen habe! Eigentlich schade, dass mein Grossmutterprojekt abgeschlossen ist! Diesen Text hätte ich sofort darin aufgenommen.
    Ich denke aber auch an alle die grossen Mütter, die sich ihren Patriarchen untergeordnet haben und erst wieder sie selbst wurden, wenn die Herren ausser Haus waren und starben. Eine Seite der Medaille, die mich immer wieder traurig, aber auch wütend macht. Das ist aber wohl der zeit zuzurechnen in der sie lebten! So werde ich etwas milder.
    liebe Grüsse
    Ulli

  9. karfunkelfee sagt:

    Liebe Ulli,
    Großmutterprojekte sind
    prima! Ich habe immer mal wieder Texte über meine ‚Ahnen‘ geschrieben, weil mir je älter ich werde, umso klarer wird, dass meine ‚Mischpoke‘ keineswegs eine gewöhnliche war und ist.Irgendwann möchte ich diese verrückten Anekdoten alle zusammen haben, denn sonst glaubt mir keiner warum ich bin wie ich bin. Meine Verrückheit hat glänzende Vorbilder. Über meinen entenvernarrten Großvater habe ich noch gar nichts geschrieben und auch nicht, dass er der Verrückteste des ganzen Dorfes war- wenn es um Pferde ging und um schöne Gespanne…er starb leider sehr früh, so kann ich nur zurückgreifen auf die Geschichten, die meine Großmutter oder mein Vater mir erzählten. Die anderen lebten alle lange genug, dass ich genug Schreibstöffchen für eventuelle Großelternprojekte wüsste…Immer wieder höre ich von Menschen, die wenig oder keinen Enkelbezug haben, von Kindern ohne Großeltern oder ohne Kontakt zu ihnen. Darum finde ich, dass solche Anthologieprojekte etwas sehr Schönes sind.
    Meine Großmutter kenne ich gut genug um zu wissen, dass ihr Deine Bilder und Texte gut gefallen hätten und auch gut genug, dass sie befürworten würde, dass ich aus dem Nähkästchen geplauderte Missetaten als ‚Schriftguth‘ weitergebe an Menschen, denen genau diese Unartigkeiten eine Menge Freude machen…😉
    Herzliche Grüße zu Dir✨

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